Festa de aniversário de criança ...

Nossa, recentemente eu fui em uma festa de uma menina de 5 anos e reparei em algumas coisas que antes eu não reparava ... então, mais uma vez, listarei as principais características de uma festa de aniversário infantil:


- Nessas festas, nunca tem nada de interessante ... somente o fato de ter muuuitos salgados e 500 litros de guaraná [se a família for rica coca-cola, caso contrário dolly].

- Festa de criança é chata, principalmente quando todas elas estão enturmadas e ficam brincando de esconde-esconde ou pega-pega. Sempre acontecem acidentes, ou porque elas ficam correndo quem nem vacas loucas e acabam esbarrando em alguém, ou quando tropeçam e caem feito jaca madura no chão.

- Todos sempre cobram a hora do parabéns, para poderem ir para casa ver a novela

- No aniversário da criança pobre a música é sempre da xuxa ou rbd, o que acaba tornando a festa mais chata ainda.

- Ainda na festa do pobre, há alguns animadores contratados [devido ao fato de serem pobres, os animadores normalmente são primos chatos do aniversariante].
Típica animadora de festa de pobre:

- Já no aniversário da criança rica, é muito mais chato, porque a música é de alguma bandinha emo ou high school musical. Sem contar no karaokê, que sempre é dominado pela tia do aniversariante, aquela velha bêbada que acha que sabe cantar.

- As opções de divertimento são bem mais amplas do que a festa da criança pobre. Sempre tem videogames, campinho de futebol e outros jogos eletrônicos. Em certo ponto isso é bom, porque ai você pode fazer outras coisas se não ficar sentado esperando a hora do parabéns. Mas se você decide jogar videogame as crianças vão atrás de você para jogar também, se você decide jogar sinuca elas também começam a jogar, o que te deixa extremamente irritado.

- A festa da criança rica também tem monitores para animar a festa, só que estes são contratados e mil vezes mais irritantes. Eles ficam te cobrando animação e vivem te chamando para brincar.
Típico animador de festa de rico:

- Finalmente chega a hora do parabéns, e junto a hora de estourar bexigas. Acontece tanto na festa do rico quanto na festa do pobre. É inevitável que aconteça em uma festa de criança, mas a melhor parte é que quando isso acaba, você estará liberado para ir embora!

Frases toscas de msn

Nooossa, quem nunca viu no seu msn nicks coloridos, enfeitados e cheios de itens do messbrasil ?
Pois é, o meu tá cheio [acho que preciso melhor minha rede social] ...
Então resolvi listar os mais comuns [e os mais bregas] nicks do msn, tipicos de uma guria retardada:

- Trechos de músicas manjadas: Desenho de Deus ou Garota Radical.
- Frase tipica de quem acabou de tomar um pé na bunda: MEuu PeNSamEnto GiRA em tornOO di Vcc, apeZaR di TudO ti AmAreii PrAA sEMprii.
- Recomendando algum produto: NoVuu Cdd dus JONas brothers ehh MARA!!!11!
- Fazendo propaganda de sua própria imagem: VoTeemm em miim paah capa da comu TOPS DO ORKUT pliis? Obrigadahhh *-*
- Frase tipica de quando briga com sua melhor amiga: xuua inveejaH faz MiinhaH faama!11!
- Quando sua auto-estima está alta: LindiNHAhh, gatCHinhaHH, meu eSpelhu mi axaa tUDo di bomm!
- Exibindo o link do seu formspring: formspring.me/mandinhahpodiperguntah
- Se achando a maioral: Beijuuu, mi ligaa :*

Todas essas frases são realmente tipicas de uma guria retardada ... que também sempre faz questão de informar o que está fazendo: comendo, banho, vendo tv, cagando, lendo, etc ...

tipica guria retardada:

Dicas para não ser um mané na escola !

Ae gente, começo de ano, fim das férias ... volta às aulas !
Então, vou dar 10 dicas para você não passar vergonha e nem ser um mané na sua escola:

1 - A principal coisa que você tem que saber para não ser a pessoa mais zuada da escola é não ser um nerd jogador de RPG na floresta! Não exise nada mais tosco do que isso ...
2 - Não seja o famoso sanguessuga, aquele cara que sempre entra no grupo dos nerds e não faz absolutamente nada ... não existe pessoa mais mala do que isso.
3 - Se você curte naruto, mantenha em segredo ...
4 - Você também não pode ser um puxa-saco ... os alunos normalmente devem ser inimigos dos professores.
5 - Nem pense em bancar o sabe-tudo ... não existe nada maaais imbecil do que aquele cara que acha que sabe mais do que todo mundo, inclusive o professor.
6 - Não há nada de mais em fazer algumas piadinhas durante a aula ... mas nada em excesso. Vá por mim, você não vai querer ser aquele cara que senta no fundo da sala e faz de tudo para chamar atenção, sem perceber que é o maior retardado da escola.
7 - Não haja como uma biscate, aquela menina que vai com roupas curtissimas sem nenhuma vergonha na cara. Elas ficam com a escola inteira, tentam seduzir os professores e sentam no colo dos meninos.
8 - Seja um comparssa ... não um babaca.
9 - Não dê uma de metido .. não há nada pior do que aquele cara que chega na escola falando que veio de limosine banhada à ouro.
10 - E por fim, não seja EMO! Esse é o principal alvo dos engraçadinhos ....





Agora sim, você pode voltar tranquilamente para sua vidinha escolar ;D
hahaha

ANALISE RETRÔ

Aee, novamente análises de músicas ! UHUUL
E a sortuda [ou não] da vez, é: PAU QUE NASCE TORTO/MELÔ DO TCHAN - É O TCHAN



Pau que nasce torto
Nunca se endireita
Menina que requebra
A mãe pega na cabeça
Pau que nasce torto nunca se endireita
Menina que requebra
A mãe pega na cabeça
essa música é uma das mais famosas desse grupo de axé, que fez muito sucesso entre as crianças, devido ao seu alto teor educativo, como podemos ver nessa estrofe.

Domingo ela não vai
Vai, vai
Domingo ela não vai não
Vai, vai, vai
ok, domingo ela não vai ... aonde?!

Segure o tchan
Amarre o tchan
Segure o tchan tchan tchan
nessa estrofe fica claro que os integrantes do grupo tinham muito orgulho do nome tchan ... isso pode ser comprovado se analisarmos a discografia do grupo: é o TCHAN na selva, é o TCHAN.com.br, é o TCHAN do brasil, é o TCHAN novo milenio, entre outros ....

Tudo que é perfeito agente pega pelo braço
Joga ela no meio
Mete em cima
Mete em baixo
novamente um trecho destinado às crianças ...

Depois de nove meses
Você vê o resultado
Depois de nove meses
Você vê o resultado
ótima composição cumpade washington!

ééé segure o tchan...

Big Brother Brasil !

Aee gente, hoje é dia de formação de paredão ... façam suas apostas! uhuul. ASSS HAHA
Não, o assunto não será esse ... felizmente! [ou não]
Acontece que assistindo às últimas edições do BBB, já podemos ter uma definição fixa de cada participante:

1 - O Zé ninguém [aquele que só está lá para "curtir o momento e o pessoal"]
2 - A safada [aquela baranga que fica bêbada na primeira festa e acaba exibindo os peitos]
3 - O palhação [aquele que é o amigo de todos, geralmente tem sotaque caipira e fica bêbado em todas as festas]
4 - O gay [aquele que paga de coitadinho e geralmente vence o programa]
5 - A gostosa [aquela que entra no programa só para posar nua depois ... ela também acaba ficando com o gostoso]
6 - O negão [aquele que entra no programa graças ao sistema de cotas e nunca faz nada]
7 - O perseguido [aquele que é rejeitado pela casa, e tem grandes chances de ganhar]
8 - A nordestina [aquela que só sabe falar de sua triste infância, devido ao êxodo rural]
9 - O gostoso [aquele que fica com a gostosa da casa e paga de playboy]
10 - O vilão [aquele que forma as panelinhas e combina voto]
11 - O estrategista [aquele que se acha o jogador, o fodão]
12 - O paga-pau [aquele que só aparece perto do líder ou do anjo da semana]
13 - O corno [é um sub-tipo do gostoso ... ele fica no quarto lendo enquanto a namorada gostosa rebola no colo dos outros]
14 - Os barraqueiros [aqueles que só brigam, brigam e acham que estão ganhando popularidade]

Então é isso ... se você se encaixa em algum perfil, você tem grandes chances de entrar para o BBB! Mas não se anime, pois todos participantes acabam caindo no anonimato.

Programas de variedades

Geente, outro dia eu tava vendo um desses programas de variedades [tipo Mulheres, A Tarde é Sua] e não tinha me tocado de quão engraçado é, principalmente na parte de conselhos, hahaha.
As pessoas ligam para tirarem dúvidas, sobre assuntos um tanto quanto ridículos ... do tipo: meu namorado peida em excesso, o que fazer?
Cara, é simplesmente hilário, porque você vê a cara da apresentadora querendo rir, mas disfarçando e fingindo que isso é a coisa mais normal do mundo. Haha NÃO é normal ....

Então depois de dar boas risadas, eu resolvi fazer um vídeo com uma amiga, simulando um programa do gênero:




Hahaha B&B shoow !

Top 10 jogadores mais feios do mundo e da história !

Siim, finalmente falaremos sobre futebol! Ou quase isso ...
Haha acontece que outro dia estava eu, vendo um jogo do futebol europeu ... e não tinha reparado que na mesma proporção de jogadores bonitos, há também os feio!
Então resolvi listar [depois de uma longa pesquisa] os 10 jogadores mais feios do mundo e da história do futebol:

1 - Carlitos Tevez

2 - Trifon Ivanov

3 - Jim Leighton

4 - Joe Jordan

5 - Wayne Rooney

6 - Ronaldinho

7 - Valderrama

8 - Michael Reiziger

9 - Prosinecki

10 - Dentinho


ps: essa ordem é aleatória, porque é muito dificil dizer quem é o mais feio ...
ps2: lamento colocar o dentinho, jogador do melhor time do mundo ...